CUASIROBADA POR LADRONES DE GUANTE BLANCO

-Buenas tardes. ¿La señorita Alegoria, por favor?
-Sí, soy yo
-Verá señorita, creemos que han clonado su tarjeta de debito, así que la hemos cancelado y en los próximos días la enviaremos otra. Por favor destruya la que está en su poder.
- ¡¿Qué?! ¡¿Qué me han clonado qué?!

La verdad es que estoy tan alucinada, que por unos instantes creo haber perdido toda mi capacidad auditiva y de entendimiento. ¿Por qué a mí, Señor? Si sólo soy una pobre que se las ve y se las desea para llegar a fin de mes como cualquier españolito que se precie. ¿Es que los ladrones no aprendieron nada de Robin Hood? ¿Acaso no los enseñan nada en la escuela de delincuencia?
Pues bien, tras un fin de semana de angustia y noches de insomnios y pesadillas, el lunes me fuí a primerísima hora de la mañana al banco pertrechada de pastillas para ataques cardiacos y el dedo sobre la tecla del 112. Y sorprendentemente, mi cuenta no había sido desvalijada. Entonces, de pura emoción, me eche a llorar. Lástima que entre todas las cosas que lleve para paliar mis reacciones, no hubiese un paquete de pañuelos de papel.

DIVISIÓN TRANSOCEÁNICA

Hace unos días, mi hermana se encontró con varias de mis amigas. El hecho en sí no tiene nada de extraño. Al fin y al cabo, Santander es una ciudad diminuta en la que encontrarse con alguien conocido, es el pan nuestro de cada día. Lo peculiar del encuentro, estuvo en el intercambio de opiniones que tuvieron respecto a mi persona. Mis amigas se quejaban de lo poco que me veían el pelo desde mi regreso a la Madre Patria. Y entonces mi hermana, con esa sabiduría que la caracteriza, les dijo una verdad que ni siquiera yo me había atrevido a pronunciar en voz alta:
mi cuerpo ha regresado de Miami, pero yo, aún estoy allí.

PREGÚNTALE A LAS ROCAS

A veces, la tentación es una imágen.
Cuenta una leyenda, que en esta costa naufragaron unos piratas sin saber que, además de su galeón, perderían su identidad.
Pero, ¿puede un pirata dejar de ser pirata?
La repuesta está en estas rocas.

ALTA Y DELGADA COMO EVA

Ayer leía una noticia en la se informaba que según un estudio comparado de la literatura clásica china, india e inglesa de los siglos XVI, XVII y XVIII, los caballeros no las prefieren rubias ni morenas y mucho menos pelirrojas. Según cuentan, el color de nuestro cabello es, documentación histórica en mano, un tema secundario. Los caballeros las prefieren esbeltas. Y ello, porque los hombres se guían inconscientemente por el modelo darwinista de la perpetuidad de la especie en general y por la de sus genes en particular. ¡Mujeres del mundo, la publicidad dice la verdad: para ligar hay que ser alta, delgada y proporcionada como Eva! ¡Eso es fácil! Todo lo que tenemos que hacer es seguir practicando la dieta y matarnos a ejercicio. Pero eso sí, antes tendremos que descubrir si alguien ha inventado, realmente, una máquina para viajar en el tiempo porque tal parece, que ese estudio no ha sido adaptado a las variantes del siglo XXI.

¿HASTA CUÁNDO TENDREMOS QUE SOPORTAR PROGRAMAS DE PRENSA ROSA?

¿Qué le ha pasado a la TV en España? Desde que he llegado no dejo de toparme con programas de prensa rosa. No hay un rato del día en el que zapees y no te encuentres con la vida familar de los Beckam, los amores carcelarios de la Pantoja o los dramas que sufren los chicos de O.T. a consecuencia de ese miembro del jurado que se dedica a entrenarle para su salida de la academia (La vida del artista es dura y cuanto antes lo sepan, mejor para ellos).
Y yo me pregunto, ¿tan tontos somos los españoles? Porque vamos a ver, no es que no puedan existir esos programas, al fin y al cabo, hay que satisfacer los gustos del televidente, lo que ocurre, es que no entiendo la necesidad de desayunar viendo como la Esteban vuelve de dejar a su niña en el colegio, comer con los rumores sobre la ruptura de la familia Jurado, sestear con los strepteases del novio de la Obregón, merendar con la Pitonisa Lola en la máquina de la verdad y cenar con el resumen de todo lo que han dicho y requete dicho en las últimas... ¿900.000 mil horas?
Francamente, no creo que el españolito sea memo hasta semejantes extremos. Así que habrá que esperar a ver si los directivos de las cadenas de televisión en este país se les enciende el bombillo y nos deleitan con otro tipo de programación. Rezemos para que tengan una revelación antes de que nos muramos de aburrimiento.

FAUNA NOCTURNA

5:55 a.m. Suena el despertador. ¡Maldición! Afuera aún es de noche, la ciudad duerme y a mi me toca levantarme para repatir pan en DOMINGO. ¡Ah...qué cruel es la vida a veces! En fin, haciendo de tripas corazón y con el desayuno atascado en el gaznate por las prisas, llego al trabajo, dulce trabajo.
Lo único bueno de conducir a esas intempestivas horas es que no hay tráfico y el tiempo de espera en los semaforos rojos, es infinitamente menor. Y lo más sorprendente, es observar los restos de fauna nocturna que aún deambulan por la ciudad.
En mi primera parada me encontré con dos simpáticos chicos. Venían de comerse las uvas (en forma líquida por supuesto) para despedir el 2006 a lo grande, según me contaron. Habían aterrizado en el bar, en parte porque no querían irse a dormir y en parte, porque aún tenían ganas de juerga.
Lo siguiente que llamó mi atención fue en la zona de putas. Me sorprendió ver la cantidad de chicas jóvenes que hacían la calle. A esas horas lucían cansadas. Las que habían tenido una mala noche se posicionaban raudas y veloces en el borde de la acera en busca de algún cliente que les apañase la noche, mientras las otras, las afortunadas, paseaban con desgana.Y es que ser puta, además de estar mal considerado socialmente, tiene que ser un asco. Los gobiernos deberían de tratarlas con más respeto y la sociedad debería ser un menos hipócrita.
Pero ni siquiera las putas atrajeron tanto mi atención como la chica y el chico que discutían en mitad de la plaza del Rey. Estaba esperando a que llegasen las camareras a abrir el bar. Era mi últimas entrega de ese viaje y para ahuyentar al sueño, me dediqué a pasear por la acera. A escasos metros míos discutía los enamorados de 19 o 20 años. Así que como no tenía nada mejor que hacer y ese tipo de sucesos son parte de lo que considero documentación para el escritor, me dediqué a observarles descaradamente. Me convertí sin ningún tipo de complejo en una fisgona. Así descubrí que no se trataba de unos novios. Eran simplemente conocidos y según gritaba el imbécil del chico, llevaban un año de tonteos que a él ya le habían cansado. La chica le decía que no quería saber nada de él. Simplemente no era su tipo. Confieso que en los primeros momentos me preocupó la idea de que la soltase un guantazo, pero pasado un rato, me dí cuenta que sólo era un pobre idiota sin habilidades para camelarse a una mujer. Y entonces me recorrió un escalofrío y tuve la certeza de que hay algo que se ha perdido. Los santanderinos, en su inmensa mayoría, no saben cómo conquistar a una mujer. Se ha perdido la galantería, el romance y la mágia que se exhibe durante el cortejo. Con razón se dan talleres para aprender a ligar. De las técnicas que usan para conquistar a una chica, hablaré en alguno de mis próximos post.